Lo que en un momento concreto nos parece perfecto, con el paso del tiempo, puede no serlo. Quizá entendamos que no era tan perfecto, y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podamos volver a encontrarlo, o incluso a mejorarlo.Aún así.. no hagamos ver que no pasa nada. Creo que lo peor es fingir que no ocurre nada. Si estás aquí, quiere decir que de alguna manera lo has superado. Por esto o por aquello. Por ella o por mí. Quién sabe. Pocas cosas se saben hoy en día. Si lo que vemos es realmente así, si existe vida en otros planetas, si una medicina para ancianos podría ser mortal... nada se sabe. Y por supuesto , menos eso. Muchisimo menos. Infinitamente menos. Ya se sabe cuando un amor se acaba se puede encontrar todo excepto un porqué. Y aún así.. aquí seguimos. Sin un motivo, sin una simple motivación. Pequeña. Insignificante. Nada. Sólo daño. Constante, frustrante. El pensar porque pasa esto, porque hay cosas que no se explican y que a la vez son tan... fuertes. Tanto que nada es capaz de describirlas. Tanto que el mismo daño que te hacen es aquella alegría que te producen. Y otra vez…otra vez tú. Pero no teníamos que volver a vernos…y siento todo mi dolor. No sé que haces. No sé que hago. Debería alejarme. Apartarme, sin molestar. Que siga tu vida, Ciao! Pero no, aquí sigo.Embobada. Atontada. Alocada, por tu puta sonrisa. La odio. Y por supuesto a ti tambien. Odio todo de ti. Esos ojos, ese pelo... esa mirada. Lo odio! Odio recordar cada una de tus frases cada vez que veo una situación parecida. Cada piropo, cada puta caricia. No sabes cuánto puedo llegar a odiar todo eso.. no sabes cuánto puedo ... necesitarlo. Ahora. Aquí. Sin más. Porque sí. Y no, no es así. Eso lo hacen las niñas pequeñas. Y yo, tengo que cambiarlo.. Pero claro, hasta tu lo dijiste! "Pareces una niña pequeña". Siempre lo decias, era algo típico en tí. Mirarme y decirlo. Besarme y repetirlo y así constantemente. Hasta ahora. Y mírame, lo soy. Una completa cría. ¿Pero, que quieres que haga? No pienso hacer nada. En parte me gusta sentirme así.. tengo el consuelo de... sentir. De poder decirte que... sólo tuya. Que por supuesto, más allá del mar y del fondo, allí abajo, más allá del horizonte. Y aún más, más allá del cielo y más allá de las estrellas, y aún más allá de la luna y más allá de lo que se esconde. Eso es, éste yo que sé que siento por ti. Y más aún. Porque esto es sólo lo que podemos saber.Por encima de todo aquello que no podemos ver, por encima de lo que no podemos conocer… Y me pregunto que sucedería si ni hubiera luz, nada equivocado, nada justo, qué sucedería si ni hubiera tiempo.Y me duermo... Si vuelves a mi mente. Basta pensar que no estás, que estoy sufriendo inútilmente, porque sé, yo lo sé, sé que volverás.De una forma o de otra. El problema empieza cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura…cuando solo de pensar en verlo con otra cruzarías a nado el océano. Cuando es su voz la idea de que a mí también me eche de menos.Cuando las palabras no bastan. Porque dentro quema algo que no se puede decir. Que no se consigue decir. Cuando quien tienes delante, en lugar de darte la respuesta que querrías, dice otra cosa. Dice más, dice demasiado. Ese demasiado que es nada, que no sirve para nada. Y que hace el doble de daño. Y el único deseo es devolver ese dolor. Hacer daño. Pero me da igual. Ahora sí que sí. Me da completamente igual. Tengo esto, por poco que sea. Otros no tienen nada. Y yo tengo mis recuerdos, malditos recuerdos que hacen daño, pero recuerdos. Bonitos. Preciosos recuerdos. Y... ¿sabes? Tengo que decirte que siempre he tenido ganas de ti. Por todo lo que he imaginado, soñado, deseado. Por lo que sé y aún más por lo que no sé. Por ese beso que aún no te he dado. Por el amor que nunca he hecho. Tengo ganas de ti, de ti entero. De tu errores, de tus éxitos, de tus equivocaciones, de tus dolores, de tus simples incertidumbres, de los pensamientos que has tenido y de los que espero que hayas olvidado, de lo pensamientos que aún no tienes. Tengo ganas de ti. Tengo tantas ganas de ti que nada me basta. Tengo ganas de ti y no sé ni si quiera por qué…Uf. HO VOGLIA DI TE.
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