Bebo cuando no puedo más, y fumo cuando veo que la soledad me invade. Intento olvidar mis problemas huyendo de ellos y muchas veces haciendo tonterías. Tengo amigas por las que valdría la pena perder la vida y otras que mejor que se alejaran de la mía. Soy una llorona y me agobio cuando la gente no me entiende. No me gusta sentirme sola y pasar los días sin ver a gente de mi alrededor, que la gente cambie las palabras que yo digo o esperar demasiado de alguien y que me decepcionen. Valoro mucho los pequeños detalles que se hacen sin que nadie te pida nada y la preocupación de la gente a pesar de los problemas. Soy sensible y muy cariñosa, pero a menudo no lo demuestro porque soy demasiado vergonzosa. Tengo un pronto malísimo y a veces digo cosas que ni siquiera pienso. Soy siempre yo, ante todo, y me encanta sonreír. Odio ver que la gente esté mal y, aunque me hayan jodido la vida, no puedo evitar preocuparme y ayudar. A veces se me olvidan las fechas y pongo excusas tontas, y por supuesto, no soy perfecta. Soy lo más imperfecto que conocéis, tengo mil defectos visibles y otros tantos que puedo que yo sea la única que los ve. A veces soy borde, impulsiva y cuando exploto no hay quien me pare. A pesar de que no me gusta estar sola a menudo me escapo al parque por las noches, y en muchas ocasiones me importa una mierda lo que me pueda pasar. Sí, le doy muchas vueltas a la cabeza y me odio a mi misma por ser como soy. Lo siento, pero soy así. Soy de esas personas que piensan que el que no arriesga no gana y que por lo que se quiere siempre hay que arriesgarlo todo, que todo el mundo merece ochocientas oportunidades y que la gente cambia si de verdad le importa el motivo. Me trago las lágrimas doscientas veces, y el día que exploto no puedo parar de llorar y odio encontrarme en esa situación y que muchos vengan a joder más y que otros me pidan que me tranquilice con gritos. Me encanta que me traten con cariño, sobre todo cuando estoy mal, y confío demasiado en algunos. Muchísimas cosas me dan rabia y me las callo intentando tener paciencia, aunque se que luego eso es peor para mí porque el día que lo suelte todo quizá sea por una tontería. A veces, me doy miedo. Me pongo a gritar, a chillar y a dar voces y me da igual el lugar o la gente que haya. La injusticia, las malas personas y las falsedades me producen tal impotencia que arrancaría cabezas. Muchas veces, prefiero quedarme callada aunque se enfaden conmigo porque como me ponga a hablar caerá una lágrima y ahí estaré perdida. Me odio por ser una cría pero no puedo evitar tenerla dentro porque a veces es la única que me ayuda a sonreír. Con frecuencia hago el tonto por la calle y le saco sonrisas a las personas de mi alrededor, y sin embargo, cuando estoy mal me pongo a escuchar canciones que me hacen sentirme peor y odio mirarme al espejo porque me derrumbo más. Por el contrario, si soy feliz se lo contagio al resto y aunque no te conozca de nada intentaré hacer lo posible porque pases un buen día a mi lado. Soy orgullosa y cabezona y pierdo muchos buenos momentos por no pasar de los temas, incluso puedo llegar a perder a personas.. pero también se pedir perdón, mejor tarde que nunca, y lucho por lo que quiero. Me gusta pensar diferente al resto y no me gusta que soy alguien diferente y especial, porque no es cierto. Tengo un Don para sacar a la gente de sus casillas o para que me digan lo que quiero oír, pero no me gusta usarlo porque prefiero a la gente que va de cara y las verdades aunque duelan. Parezco una persona alegre, vital y simpática y eso confunde a muchas personas. Parece que estoy siempre segura de lo que hago pero soy una persona muy insegura y apenas me valoro. Sin embargo, siempre intento parecer fuerte para que los demás no me pisen. Muchas veces me pongo una coraza para que no me hagan daño pero casi nunca sirve de nada. Me considero alguien leal a sus amigos y soy demasiado inocente en algunos casos porque no veo la maldad de las personas, aunque pillo rápidamente a los mentirosos. Soy más lista de los que muchos me consideran y eso me da ventaja cuando intentan hacerme daño. Poco a poco supero las cosas malas y aprendo siempre de los errores , pero sobre todo los intento cambiar. No me gustan la compasión ni la pena, y adoro las amistades y el amor verdadero. Casi siempre me preocupo por las cosas malas y me olvido de todas esas cosas buenas que le dan sentido a que yo esté aquí, me quejo de muchísimas cosas y protesto sobre lo que no me gusta. Comento las cosas malas y las buenas las dejo en un cajón pero eso no significa que no las valore, simplemente que a veces se me olvida que también hay que dar gracias por las cosas buenas. Soy muy detallista y no me importa gastarme más de lo que tengo con tal de ver a los demás ser felices, no soy para nada egoísta. Soy sincera y a veces demasiado realista y conmigo se pueden mantener conversaciones serias. Me considero bastante madura aunque a veces pase de demostrarlo porque estoy cansada de pensar y ver la vida tal y como es y prefiero verlo como un cuento aunque luego en mi casa vea todo lo contrario. Por la gente que me importa movería cielo y tierra y siempre espero lo mismo que doy, pero sobre todo espero que la gente cumpla sus promesas. Digo con la mirada mucho más que con las palabras y no puedo evitar decir lo que siento, mejor dicho demostrarlo. Soy hipócrita ya que a veces hago lo que no me gustaría que me hicieran y cada día me quiero menos por convertirme en esto, por haber cometido tantos fallos y ahora no poder disfrutar de todos los momentos que ahora serian a tu lado; lo siento, siento haberme convertido en todo lo que tu no necesitas.
